Naná, hogy mi is elengedjük a magunk focis posztját – következzen a focitörténelem közel s távolmúltjának legemberesebb szakállai közül néhány, amelyek mellé még szakállolajat is javaslunk a kedves viselő számára, illetve (ha szegény véletlenül nem olvasná) nektek, kedves pimpelők. Hurrá!

Mi ugyan a bőr helyett a szakállban hiszünk - a foci valahol az űrkutatás mellett foglal helyet a kispolcon – de ki az, aki nem ég most lázban az izgalomtól? Pláne, hogy szegény Ferenc Jóska számára nem elég, hogy még az sem derült ki, kivel játszunk, de még két öngólt is vizionált a szentem.

Hagyjuk azonban a szakállkirályt, koncentráljunk hozzánk szőrmentén közelebb álló dolgokhoz – ilyen például Joe Ledley arcbozontja, melyet nem véletlenül választott meg az év szakállának a neves Beardwatch magazin. Irigykedve nézzük mi is, ha paradicsommadarak lennénk, joggal gondolnánk, hogy beköszöntött a párzási időszak, sőt, ha ilyen komor, de mégis favágósan pontos szőr nő a képünkre a focitól, rohanunk azonnal a grundra.

Mondjuk egy kis szakállolaj nem ártana a tollnak – innen a messzi távolból mondjuk egy jó Prorarso-val gigolósítanánk.

Ha tovább tekerjük a netet, még ennél is komolyabb gyűjtésekre bukkanhatunk. Nem értjük igazából, mit keres Alex Song azzal a semmi kis pamaccsal a Mirror listájában (oké, tényleg csak sereghajtó), ám ahogy haladunk a dobogó felé, nagyon komoly találatokra lelhetünk.

Nicolas Otamendi, a Manchester City FC középhátvédje focista helyett simán lehetne tengeri medve, az olasz Davide Moscardelli mintha a Trónok Harcából ugrott volna ki passzolgatni kicsit, ám a totál telitalálat: Pirlo elsőbbségét megkérdőjelezve mi mindenképp Tim Howard fejére tennénk a csimbókokból és szőrcsomókból összehegesztett szakállkoronát.

Az angol Everton FC kapusa ráadásul magyar felmenőkkel büszkélkedhet, így tehát nem ajánlhatunk neki mást, mint egy kitűnő African Spa terméket: legyünk stílszerűek, adjuk mondjuk a Player-t.

De ne kerülgessük a forró kását: mi a helyzet szakállfronton az idei Eb-n? A helyzet az, hogy igen jól állunk. Már ezt nem úgy értjük, hogy vertük az osztrákokat egy kettessel – a magyar válogatott egyébként meglehetősen szegényes arcszőrben – hanem hogy például Lionel Messi szakállat növeszt.

A szaksajtó döbbenettel állt az ötszörös aranylabdás hirtelen beszőrösödése előtt – nem viccelünk, hetekig találgatta mindenki, hogy ez most meg mi a fene. A Barcelona kiváló futballistája végül azt nyilatkozta, hogy „Zárt körben van egy megállapodásunk. Amíg tart a Copa, növesztem. Ha megborotválkoznék, a csapattársaim megölnének”, úgyhogy most már egy rejtéllyel kevesebb – azért Lionel, egy kis grapefruitos Dad’s Beard Oil neked sem ártana.

Jó, akkor most bevalljuk, az előbb lódítottunk – mintha mindenki zsúrfiúnak állt volna az Eb előtt, vagy minimum borotva lenne a jele a focisuliban. Kivételt képez mondjuk Aaron Ramsey, a walesiek kiváló játékosa, vagy Antonio Candreva az olaszoktól, ám ezek inkább csak szakáll kezdemények a díszpinty szakaszból. Hát hol vagytok, favágók, amikor szükség lenne rátok? Mennyivel nagyobb tök van Olivier Giroud kijelentésében, miszerint ugye ha a franciák nyernek, akkor ő azon nyomban letolja a szakállát a francba – a veszély úgy fest, annyira még nem fenyegeti, de azért a biztonság kedvéért arra biztatnánk a „civilben” az angol Arsenalban játszó focistát, amíg lehet, szerezzen be egy nagy üveggel a Beardilizer Bacon illatú termékéből.

Mert… csak mert az jó meg vicces, na.