Hogy a "rockerség" illata nem lehet meg láb-, bőrnadrág-, illetve a gyomorban a másnapra bepimpósodott sörszag egyedi keveréke nélkül? Már hogy a viharba ne lehetne?

A szakállolaj tesztelésben az a jó (már a szakállolajon kívül), hogy az ember olykor hihetetlen árukapcsolásokkal találkozik. Beszéltünk már a leghülyébb tollvidítókról, de most nem pont erre gondolunk, hanem a lazán és minden blikkfang nélkül a 

Tankcsapda névre keresztelt TERMÉKRE.

Nagybetűvel írtuk, mert az árukapcsolás mindig gyanús. Általában nincsen más mögötte, mint valami sunyi, áfakulccsal hadakozó, csúnya, de bitang milliós zakókba öltözött marketingdémon, aki úgy van vele, hogy ha már az adott banda a fülünkön keresztül ügyesen a szívünkbe varrta, hogy tadada-taaaa-DADDADA, akkor keresni kéne az egészen némi kosztpénzt is. És akkor így lesz bazári majom abból, amit rock & rollnak nevezünk, és édes istenem, hányszor láttunk már ilyet.

Ez esetben szerencsére nem erről van szó.

Az Iron Maidennek söre, a Kiss-nek amerikai focicsapata van, olyannal azonban eddig még nem találkoztunk, hogy egy rockbanda, amely eddig a riffekből élt, meg abból, hogy a lelküket minden kerülő nélkül a színpadra odahányták esténként, szakállolajjal támadjon. Ha valaki tud ilyet, akkor sem kérünk bocsánatot, mert MAGYAR banda tutira nem próbálkozott hasonlóval, megjegyezzük: baromi hülyén hangzik, hogy Blind Myself hajzselé, vagy Ektomorf májkrém.

Ez viszont nem hangzik hülyén. Ebben – márhogy Tankcsapda szakállolaj - van kurázsi, ha másért nem, már csak azért is, mert a törzsközönség jeles tagjai közül, akik akkor is tudják, hogy mi jön a Vasárnap reggel a templomba’ tömeg sorra, ha egy német utászcsapat ébreszti őket egy másnapos hétfő reggel, igen sokan rendelkeznek szakállal. Egyedi, okos húzás, fogást rajta találni nehéz – azon túl persze, hogy ezek nyilván KERESNEK rajta, de ennyire magyarok most inkább nem leszünk, kösz.

Legyünk túl akkor a kötelező körön:

A Tankcsapda szakállolaj szexi. Sose gondoltuk, hogy Lukács Laci kapcsán hasonlót kopogunk le a klaviatúrán valaha is, de nincs mit tenni, ez a cucc az lett. Megkockáztatjuk: ennyire tutira dizájnolt hazai szakállápolási holmi eddig még nem volt – aki olvassa a Pimpet, tudja, mennyit derpegünk a külcsín vs. belbecs párosításon például, ami itt úgy lett kimaxolva, hogy szavunk se lehet. Fekete, műbőrre hajazó (értik: HAJAZÓ), egyszerűségében baromi király, mágnescsíkkal záródó doboz, fekete üvegcse némi ezüstös fehérrel felturbózva, és mivel férfiak vagyunk, ezért nem is sejtjük, az a zöld, foszforeszkáló csík hogyan került a logóra, és párádézik kifelé Lukácsék szájából, de hogy eszméletlenül jól néz ki, vitán felül áll.

Jojoba, avokado, szőlőolaj, ilyenek vannak magában az olajban – kellemesen bágyasztó felkenni, viselése pedig nem úgy ragacsos, mint a kőbányaival szétbombázott Pecsa-koncert emléke. Jó. Ám a lényeg: ha ilyen szaga van az ördögbőrnek, akkor köszönjük szépen, maradunk a kinyúlt Gun’s pólónál, és majd hülyék leszünk kidobni a farmerdzsekit, amin ott virít a Motörheades felvarró. Rockernek lenni ezek szerint ugyanis szexi és dögös. Ha egy kicsit édeskésebb lenne, és kapna egy plusz pitralon-faktort, már-már élnénk a gyanúperrel, hogy Lukácsék vették a kalapot, és átmentek glambe meg hajmetálba, de szerencsére, ami van, az pont elég, adjon az ég.

Nyilván kikérhetnénk magunknak, hogy mi az, hogy ez nem büdös, hogy a rock & roll márpedig az, és ha muszáj magát ezt az egész bakancsos, hosszú hajú, kócos mitológiát olajba pácolni, akkor ájere legyen, ne szexepilje meg tetszésindexe, de mi köszönjük szépen, inkább ebből kérünk még.

Mert pont annyira jól sikerült, mint a Legjobb méreg: megmarad az illata, és mi ez, ha nem királyság.

(Olvass róla még itt: link)